Anekdota

Ο σύγχρονος άντρας και η σύγχρονη γυναίκα

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει : - μικρό κινητό τηλέφωνο . - μεγάλο ακίνητο . - μυαλό αεικίνητο . - αεροδυναμικό αυτοκίνητο . - πουλί ευκίνητο ! Η σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει : - μυαλά μεσάνυχτα . - μάτια μισάνοιχτα . - πόδια ορθάνοιχτα !

Η ψείρα

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές. Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει. -Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γ@μώ τις διακοπές... Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε. -Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν. Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει. -Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γ@μώ τις ζωές. Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε. -Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του. Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει... -Μπράβο ρε μεγάλε...τον γ@μησες τον π0ύστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

Φωτιάαααα!

Βάφει έναν τοίχο ο μπογιατζής, σε μια αγροικία και, για κακή του τύχη, παραπατάει και πέφτει στον παρακείμενο βόθρο. Βάζει τις φωνές: - Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ! Η πυροσβεστική ανταποκρίθηκε αμέσως μόλις την κάλεσαν και, με άφθαστο ηρωισμό, οι πυροσβέστες ανασύρουν τον μπογιατζή και τον ρωτάνε: - Πού είναι η φωτιά; - Φωτιά; Ποια φωτιά; Δεν υπάρχει φωτιά, απαντάει αυτός. - Και καλά, γιατί φώναζες: «φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ»; ρωτάνε οι πυροσβέστες. - Δε μου λες, ρε φίλε; λέει ο μπογιατζής. Αν φώναζα «σκατά, σκατά, ΣΚΑΤΑΑΑ», θα με σώνατε;

Το ξανάνιωμα

Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι. - Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής. - Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο. - Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα. Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή. - Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι; - Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών. - Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι. Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά: - Τώρα πως σου φαίνομαι; - Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης. Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση: - Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;; - Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι, Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο. - Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα... - Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις; - Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει! Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά.

- Λόγος διαζυγίου?

                                       - Για θρησκευτικούς λόγους...

                                       - Δηλαδή? 

                                       - Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;

- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

-Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου....

-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;

Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))

θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.

Οι γονείς θέλουν σχολείο,

το σχολείο θέλει διάβασμα,

το διάβασμα θέλει χρόνο,

ο χρόνος είναι χρήμα,

κι εμείς δεν έχουμε καιρό για τέτοια έξοδα.

Να στε ρομαντικοί ρε! εκεί που λέτε: 

μωρό μου τι κ@λαρα είναι αυτή, θα σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4, πείτε κι ένα: "ενώ μας λούζει το φεγγαρόφως" 

Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!! 

-Με απατάς! 

-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :

- Ποιός από σας γ@μησε την γυναίκα μου;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :

- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!! 

Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται... 

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.

-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!

-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.

Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!
- Πού; Πού; Εκεί;
- Όχι μωράκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι λατρεία μου. Εκεί.
- Αχ, πού;
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. Εκεί........!!

Ήσουν έξω από το WC.Έπλενες τα χέρια σου.Μου χαμογέλασες.Τα βλέμματα μας συναντήθηκαν σ' ένα τρελό παιχνίδι.Φεύγεις.Έχεις πατήσει κωλόχαρτο και το σέρνεις μαζί σου.

Με είπε άχρηστο !
- Εσενα? σα δε ντρεπεται!! Και εσυ τι έκανες;
- Πηγα να του πετάξω το ποτό στη μούρη αλλά αστόχησα και πέτυχα το δίπλανο του.......

ΠΕΡΙΣΤΕΡΙΑ

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο. 

Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας. 

Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. 

Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους. 

Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο. 

"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. 

Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει: 

"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του." 

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:

- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...

- Τι είδες;

- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...

- Ποπο, φρίκη...

- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

ΟΡΘΟΠΕΔΙΚΟΙ

Τρεις Γιατροί Ορθοπεδικοί περιμένουν έξω από το αμφιθέατρο να έρθει η σειρά τους να εξεταστούν προφορικά για το πτυχίο. Λίγο πιο κει περνάει ένας άνδρας που περπατά παράξενα, λίγο σκυφτός και τα πόδια του κάπως ανοιχτά. 

- Ρε συ, λέει ο πρώτος, αυτός πρέπει να έχει πάθηση στο πέμπτο θωρακικό σπόνδυλο. 

- Όχι, λέει ο δεύτερος, θα είναι στον έβδομο βάζω στοίχημα. 

- Αποκλείεται, λέει ο τρίτος, η πάθηση είναι σίγουρα στον όγδοο σπόνδυλο. 

- Να τον ρωτήσουμε και οι δύο που θα χάσουνε, θα κεράσουν απόψε στη ταβέρνα για να γιορτάσουμε το πτυχίο. Τρέχουν και τον φθάνουν. 

- Κύριε, του λένε, είμαστε γιατροί και είπαμε διάφορες εκδοχές για το ποιος σπόνδυλος φταίει και περπατάς έτσι. 

- Κύριοι, τους λέει, γελαστήκαμε και οι τέσσερις. Και εγώ στην αρχή νόμισα πως θα έκλανα, αλλά χέστηκα ................ 

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΟΝ ΜΠΑΚΑΛΗ

Μια ξανθιά στο μπακάλη:

- Ένα κιλό φέτα μου βάζετε;

- Ένα διακόσια, να τ αφήσω;

- Να τ αφήσεις και να μου βάλεις ένα κιλό φέτα!

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

3 ΚΑΙ ΤΥΦΛΑ...

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει, οπότε με δυσκολία κινούνται ως την μπάρα. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στην μπάρα έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται. 

Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στη μπάρα δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman: 

- Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει; 

- Αστον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΚΑΝΙΒΑΛΟΣ

Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο (Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά του τύπου top-model κάνει γυμνή μπάνιο. 
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος: 
- Μπαμπά την τρώμε; 
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΞΥΛΟ...

O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το μοναστήρι. 
Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία. 
Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια περιφρονητική ματιά και της λέει: 
- Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιό σκληρό, Batman...

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός. 
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις οτι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή; 
- Μοτοσυκλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ

Είναι ο μπαμπας και η μαμα στο δωματιο τους γυμνοι και ετοιμαζονται να το κανουν. Ξαφνικα μπαινει ο τοτος και η μαμα σκεπαζεται με το παπλωμα και ο μπαμπας πεφτει μπρουμητα στο πατωμα.

Ο Τοτός τον ρωταει: 

- Μπαμπα τι κανεις εκει;

- Ψάχνω ενα ποντικι που περασε και τρομαξε την μητερα σου.

Και λέει ο Τοτός.

- Ε, και τι θα το κάνεις; Θα το γ.....ς;

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΤΟ ΠΑΖΛ

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας. 
- Γιατί κλαις γλυκιά μου? 
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια... 
- Τι παζλ? 
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.. 
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει; 
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. 
Την πλησιάζει και της λέει: 
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!! 

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Κάνεις την ίδια δουλειά και παίρνεις περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ

Ο Τζο πείθει τον φίλο του να γίνει κι αυτός αλεξιπτωτιστής. Ήταν η πρώτη δοκιμή, όπου θα έπεφταν από τα 10.000 μέτρα και ο Τζο δίνει τις οδηγίες: 

- Μόλις φτάσεις στα 5.000 μέτρα θα τραβήξεις αυτό το σκοινί. 

- Κι αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο; λέει ο άλλος τρέμοντας. 

- Ε, τότε στα 2.000 μέτρα θα πατήσεις αυτό το κουμπί. 

- Κι αν και τότε δεν ανοίξει; 

- Τότε στα 500 μέτρα θα τραβήξεις το κορδόνι του εφεδρικού αλεξιπτώτου. 

- Κι αν πάλι δεν ανοίξει; 

- Ε, τότε στα 200 μέτρα θα πατήσεις το κουμπί του εφεδρικού αλεξιπτώτου. 

- Κι αν και τότε δεν έχει ανοίξει και έχω φτάσει 2 μέτρα από το έδαφος; 

- Καλά παράλυτος είσαι! Δεν μπορείς να πηδήξεις από 2 μέτρα υψος;

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

ΣΥΖΗΤΗΣΗ

Δύο φίλες συζητούν:

- Σου έχω πει τι λέει ο αρραβωνιαστικός μου σε όποιον πετυχαίνει στο δρόμο;

- Όχι, για πες...

- Να, λέει ότι θα παντρευτεί την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου!

- Αλήθεια; Μα πότε αποφασίσατε να χωρίσετε;

ΠΗΓΗ: http://ww2.filaki.gr

Η ΠΑΡΘΕΝΑ

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

ΠΗΓΗ:http://ww2.filaki.gr

Παρεξήγηση

Κάθονται 3 ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:   -Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της. -Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της. - Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της. Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει: -Κορίτσια .... Καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι!

Στο αεροπλάνο

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες. - Επανέλαβε μετά από μένα: \"ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ...\"

Ο Γάμος

Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα. Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία...

http://www.filaki.gr